Al principio de la pandemia de Covid-19, tuve la suerte de salir de las sirenas nocturnas en Brooklyn a una casa en el norte rural del estado de Nueva York. Aislado de mi oficina, ofrecí sesiones de Zoom a mis pacientes, pero en privado les dije a mis amigos: “Si esta pandemia dura más de dos meses, mis pacientes me van a dejar”.
Lo hizo, pero ellos no. De hecho, parecían necesitarme más que nunca, aunque solo fuera a través de una pantalla. La terapia virtual no fue solo un salvavidas para mis pacientes, también me ayudó a tener una sensación de normalidad. Pero la mayor sorpresa fue que me estaba convirtiendo en un mejor terapeuta de pareja, no a pesar de la nueva tecnología sino gracias a ella.
Con demasiada frecuencia en mi práctica, las parejas se sientan en mi oficina gritándose el uno al otro. La primera vez que esto sucedió en Zoom, comencé a hacer el conocido signo "T" para "tiempo de espera", cuando de repente me di cuenta de que tenía un botón de silencio. Con la sensación de estar saltando de una cornisa, me agaché y silencié al esposo que gritaba, mientras escribía apresuradamente un comentario en el chat para decirle por qué. Casi al instante, dejó de gritar y con una sonrisa tímida se disculpó.
A partir de ese momento, advertí con anticipación a mis parejas que silenciaría a cualquiera que gritara sobre su cónyuge. Ha sido un cambio de juego. Gritar activa la respuesta de lucha o huida no solo en el que grita, sino también en el que escucha. Bloquear esa interferencia me ha permitido ayudar a mis clientes a comunicarse de manera más efectiva. A menudo, la advertencia es todo lo que necesito: ni siquiera toco la computadora.
Con el paso del tiempo, descubrí que el botón de silencio podía hacer más que solo inhibir los gritos, puede mejorar la escucha. Escuchar no es solo oír; se está tomando el tiempo para comprender. Las parejas en terapia con frecuencia hablan entre sí, impidiendo el importante flujo de sentimientos e ideas. A menudo, una persona se adelanta a lo que supone que su pareja está a punto de decir sin escucharla realmente. "¿Que es lo que ella acaba de decir?" A veces pregunto, sabiendo que rara vez obtendré la respuesta correcta. Ahora, en lugar de interrogar a la pareja, solo presiono el botón de silencio. “En este momento, los dos nos vamos a escuchar”, diré cuando dejen de hablar abruptamente. “Y voy a silenciarlos a cada uno de ustedes, para que realmente puedan escucharse”.
Después de uno de esos episodios, un esposo que a menudo se quejaba de la frialdad emocional de su esposa, dijo: "No sabía cuánto miedo había por ti". Su esposa, normalmente estoica, estalló en sollozos. Me miró, perplejo, desde la pantalla de la computadora: “¿Eso fue todo lo que se necesitó para llegar a ella?”
En lo profundo de la pandemia, mientras mis clientes y yo permanecíamos virtuales, descubrí que estábamos haciendo un mejor trabajo. La pareja al borde del divorcio decidió confiar sus secretos. La pareja que no había tenido sexo en seis años comenzó a compartir sus fantasías. Las parejas en lugares separados estaban encontrando un nivel de seguridad emocional que no habían sentido sentados uno al lado del otro. Sin la proximidad física, mis pacientes parecían correr más riesgos. Y la voluntad de arriesgarse es lo que hace que la terapia, en particular la terapia de pareja, funcione.
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